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1980年的夏天，精神病学和人类学家Arthur Kleinman教授访问中国，他有一个有趣的发现：

在过去，和美国相比，中国的抑郁症患病率非常低，但大量精神科和内科的病人被确诊为「神经虚弱」。

这一现象在后来的很多研究中得到证实，许多中国患者前往精神科求助时，都以躯体症状而不是心理不适为主诉，中国人的躯体化报告率远高于西方人群， 在抑郁症患者的临床报告中尤为明显（Nikelly,Arthur. 1988）。

在我们所处的东亚文化中，大多数人往往不善表达情绪，加之社会对心理问题的接受度较低，人们更倾向于用「身体疼痛」来描述内心的焦虑和困扰（Kirmayer & Young,1998）。

来到21世纪的今天，情况并没有好太多。正如今天故事里的4位主人公，当他们在人生的不同阶段遭遇情绪危机时，最先「表达」的依旧是身体：月经失调、胃痛、湿疹、失明……

他们求医问药，却得不到任何诊断结果。兜兜转转最终才意识到，原来是身体不得已在用疼痛提醒我们，该关照自己的情绪了。

以下是这4位朋友的讲述：

01

失恋后

24岁的我闭经10个月

佳佳 ｜ 25岁 女 自由职业

2023年，我大四，正在一段暧昧了好几年的关系中苦苦挣扎。我们相识于社交软件，对方一直对我若即若离，我的情绪也随之波动很大。

6月份，我实在受不了这种状态，就和对方互删了。在我看来，这只是赌气，没想到8月份就收到了对方结婚的消息。

我迎来人生第一次分手，加上还面临毕业和考研的压力，整个人的情绪陷入谷底。

两个月后，我的月经没有按时来。我以为那个月推迟了，没想到，这一推迟就是10个月。

伴随闭经，身体还爆发了很多问题：长胖30斤，从来不长痘的皮肤开始冒痘，火气也越来越大……我当时很害怕，身体出了什么大问题？是不是长了个瘤子？

我把这种焦虑转化成去医院的行动，3个月去了30趟医院，平均每3天就去一次。我去了上海皮肤科最好的两家医院，从挂号费几十块的到五六百的主任、副主任医生都看了，还做了两次全套内分泌检查，看了中医。

没有任何明确的诊断结果。

当我问这些症状是什么原因呢，中西医都说只是内分泌失调，雌激素低，让我回家食补，吃点燕窝。还有一个内分泌科医生说我是身材焦虑，让我不要减肥了。

某次内分泌检查的结果

因为我还是一个双相患者，也在同步看精神科医生。门诊上精神科医生看病是很快的，不会讲太多。我跟医生提到身体的症状，医生说我可能有点过度医疗，对身体的症状太敏感了。但我自己知道，难受的感受都是非常真实的。

那个时候虽然同时在看精神科和其他科的医生，但治的是不同的问题——心理和身体，我没想过把二者结合起来，也没人告诉我这一点。

伤痛只能靠时间疗愈，后来我试着接触其他男生，虽然没有遇到特别喜欢的，但情绪状态慢慢好一些了。

10个月后，月经忽然来了。我也不知道具体什么原因，其他症状也有好转，于是我就着手准备考研了。

但这种情况没有持续多久，大概4、5个月后，月经又开始淋漓不尽，量不大，但能持续很久，有半个月、二十多天。这个时候，我遇见了第三个中医，她提醒我月经时间过长，以及之前的闭经，很可能是情绪问题导致的。

我仔细回想了一下，的确是这样，每次月经不调跟我的情绪变化都是一致的。于是，我把之前的经历串联起来，失恋的打击、考研的学业压力，每次出现一个新的压力事件，情绪崩不住了，月经都会出问题。

意识到这一点后，我整个人放松了很多，本来还打算去做B超、喝中药什么的，这次之后我就决定彻底不看（医生）了。很奇妙，心态放松之后，月经又逐渐恢复正常了，怎么也看不好的病，莫名其妙就好了。

我感觉女孩子对月经这类妇科问题还是比较羞耻的，但很多妇科问题其实都和情绪有关。我有一个朋友月经也不是很正常，量很大，一来就特别多，但她很讨厌看医生。还有个朋友是多囊卵巢综合症，吃了一段中药总想吐就不吃了，大家都没有进一步关注这个问题是为什么，没往情绪方面想。

现在我把月经当作了解情绪的信号，我会记录月经周期，肯定不会闭经超过两个月还置之不理，如果有异常就去找自己的情绪哪里出了问题，不像之前只会陷入对身体的恐慌。

女性的身体是很灵敏的，而很多时候人对自己情绪的觉察和感受，总会迟钝一点。

《美食祈祷恋爱》

02

写论文写出了规律性胃痛

电车 ｜ 24岁 男 研究生在读

我没有胃病，平时也很少觉得哪里不舒服，但是去年三四月，写论文初稿的时候，我开始出现规律性胃疼。每天上午10点、11点，下午3点、4点，一阵一阵绞痛，明明没有到吃饭的时候，总感觉胃里空落落的。

现在想来，胃痛最频繁的那个阶段，正好在写整篇论文里我最难熬的部分，每写一句话，都要先翻阅大量资料，看看别人是怎么设计、分析、解释的，然后换成自己的语言，再整合到自己的逻辑里。

我是一个很容易在内容质量上纠结的人，但也常常因此给自己造成更大的负担。一边想着「快点写完结束痛苦」，一边又忍不住觉得「写成这样太水了吧」。很像小时候考试，明明就要交卷了，但还是不会做，于是焦急、难受、紧张，让人抓狂。

但论文的痛苦似乎更胜一筹。上学的时候好歹有标准答案在等你，可论文没有答案，你得自己创造问题，再创造一个合理的回答。谁也不知道你的回答对不对，甚至连你自己都不知道，这种没有参照系、没有边界的创作，对我来说太不安了。

在这样的焦虑中，胃开始疼了。我有些担心，跟同学说想去医院看看。或许焦虑环境中，大家都有相似的体验，他告诉我不用担心，「你可能是写论文写应激了」。

那时候恰逢五一，我回家后和家人相处，彻底放松休息，完全没有再碰论文，神奇的是，胃真的没有再疼，好像什么都没发生过。

《面包和汤和猫咪和好天气》

我这才意识到，情绪原来会以「胃疼」这种方式表达出来。虽然这段经历没有严重影响我写论文的节奏，但它确实让我发觉，我一直习惯于靠意志力硬撑，但身体比我诚实，它不会说谎，也不会陪我演。

在确定不是严重的健康问题之后，我就不那么在意了。但我是个比较敏感的人，会羡慕那些面对压力也能很松弛的同学，于是我开始学习心理学相关内容，想让自己变好一点。

但情绪这件事，对我来说始终很难完全掌控。它不像一个题目有对应的答案，有时候你觉得自己还好，可身体却会告诉你，你其实很紧绷。

为了让自己更早能觉察到压力，我前段时间给自己买了个智能手表，装了一个应用，能实时监测我的压力状态，从「状态优秀」到「压力过载」，颜色标识很清晰。

我发现它的判断真的挺准的，我能更及时意识到自己的压力情况。我现在还会用手表里的正念 app，每天做一到两次一分钟的深呼吸练习，这种简单的动作，也很有用。

有时候我也在想，躯体化并不全是坏事。就像在播客节目「张春酷酷酷」里说到，我们的大脑很笨，它只会让我们一直一直工作。但身体很聪明，面对压力的时候它会首先发出信号。告诉自己现在太累了，需要休息了。

我想，以后再遇到类似的任务时，我可能还会紧张焦虑，但我不会再那么如临大敌，也不会觉得只是「没吃早饭」这么简单。我会停下来，听听它到底想告诉我什么。

03

疼痛，是身体诉说的方式

糯米 ｜ 24岁 女 护士

我第一次感觉到疼痛是16岁，两个膝盖疼到下不了楼梯。那段时间父母离异，准备分家，闹得很厉害。家里好像战场，经常能看到他们砸东西、撕衣服。

我膝盖的疼痛断断续续持续了快 3 个月。在心内科，骨科，皮肤科，全部查过都没有问题，西医说可能是髌骨软骨炎，开了口服药，也贴了膏药，没好。看过中医，敷过草药，做过针灸，还是不奏效。

在学校上楼梯都只能扶着扶手一点点上，下楼梯更疼，只能侧身一阶一阶慢慢走。有时手指指尖也强烈胀痛，按压也按不下去，能够感觉到手指指尖有动脉搏动的感觉，和心脏一起跳动。

父母忙于分家，也没有时间关注我。身体始终没痊愈，情绪也越来越差，我对一切都失去了兴趣，平时喜欢的兴趣班也频繁翘课，就在家呆着。

最终父母带我去了精神科，看了医生，确诊了抑郁症，但因为吃药断断续续，好像情绪和身体疼痛也没很大改善。

印象最深的一次，母亲因为副作用和药物费用问题，不想让我再吃药。当时爆发了严重的争吵，我回到自己房间里，把门嘭地一下关上，她一直不停地敲门、砸门。我当时非常害怕，加上情绪激动，头嗡嗡发晕，甚至想从窗户跳下去。后来身体开始难受，膝盖和手肘又疼痛起来。

真正意识到这些疼痛是情绪问题，是到了大四。当时因为疫情和工作，压力很大，我找了心理咨询师。初步沟通过后，他问我现在身体有什么感受。我刚开始咨询，自己也说不清楚有什么感受。但是他说，听完我讲，他觉得肩膀很痛，问我会不会有类似的感觉。

自己背负了太多东西，所以肩膀会抗议；强行拖着自己走得太快，所以膝盖也会抗议。

《吃饱睡足等幸福》

现在不在家，不用和父母打交道了，也可能是找了咨询师，有了情绪宣泄的出口，疼痛的范围小了些，不那么频繁了，但也没有彻底消失。

后来偶尔会因为和父母吵架，半夜惊醒，又开始剧烈地疼痛。工作环境压力太大时，疼痛也会卷土重来，有时痛到用手砸墙，只能深夜发消息给咨询助理问能不能加一次咨询。咨询师会提醒我说，其实可以在更早一点的时候告诉他。

从那之后，我开始练习察觉疼痛的信号。我回忆起来，每次疼痛发作时会先有一阵头晕，于是我试着「往前一点」地发现它。这样「往前一点」的练习，我做了一年，才逐渐掌握。

现在，如果觉察到头疼的迹象，我会闭眼深呼吸一会，有空就做一下冥想。如果没能缓解，会紧急联系我的咨询师。咨询之后还是没办法缓解的话，我会申请调休一天，让身体和情绪一起慢下来。

与疼痛共存的第8年，我已经逐渐接受了。它就这样，消失一段时间，又继续出现。如果我全力去对抗和消灭它，只会精疲力尽。所以，我会想象自己站在一旁，看着疼痛发生，再看着它离开，就像月经一样，到来，然后消失。

04

湿疹、失明：身体一步步

给我更严重的警告

Molly ｜ 40+ 女 钢琴教师

我是一个钢琴老师，很早就出国了。2016年左右，有一天我正在练琴，突然就看不见了，眼前一黑，好像闭上了眼睛一样，时间没持续太久，大概几秒钟。

一开始我还以为是不是太累了，但后来这种情况（失明）发生的频率很高，有时候是眼前出现一坨黑色的东西。我才觉得不太对劲了，准确地说，我意识到「它」又来了。

眼睛失明不是一次出现了，最早小时候练琴的时候就出现过。但以前没这么频繁，是偶发性的，就没太当回事。

但这次，我决定直面它。

我心里已经隐隐感觉到可能和心理问题有关，因为我对自己的身体很了解，应该没什么器质性的问题，但我一直是个特别压抑自己感受的人。

小时候父母工作忙，把我送到幼儿园的「长托」，要在幼儿园吃饭和睡觉，相当于住在了那里。我特别恐惧，一直哭呀哭，有一天就叹了口气，心死了，只能接受。

也可能就是从这个时候开始，我试着屏蔽自己的所有感受，因为觉得没有用，不需要有它（感受）了。

很快家里人让我学钢琴，从小学开始，每天雷打不动练至少两个小时，我经常跟我妈发生争执，想出去玩，但一次都没有成功过。我其实一直不喜欢弹琴，但这么多年还是弹下来了，几乎已经成为了我的一部分。

接着到了初中，家里发生了一些变故，妈妈去了国外工作，我在国内跟着爸爸搬家，转学，所有的一切都是陌生的。现在想想我当时应该很崩溃吧，但因为早早屏蔽掉了自己的感受，并没有太多情绪。

不过那个时候，身体开始提醒我了，我的右边肩胛骨处出现一片非常顽固的湿疹，从此「陪伴」了我二十几年，再也没有彻底消散过。

对，失明不是我的第一个躯体化症状，在那之前是湿疹。回到出国后的失明，可能当时压力太大了，第一道防线（湿疹）已经被击溃了，身体不得不给了我更严重的信号。

我当时去的是欧洲的维也纳，一个讲德语的国家，在国内英文学得再好也没用了。加上当时做音乐人挣钱很难，我就规划转行，做一些和艺术策展相关的东西。

所以那几年是非常高压的的状态，语言的压力，意识形态的压力，生存的压力，所有东西都挤在了一起，一直没有喘息的机会。我对自己的要求又很高，觉得回国就是混不下去了，没出息，就这么硬撑着。

我现在回想，眼睛看不见可能也是当时潜意识里渴望的，眼不见，心不烦，能逃避眼前的困难。我不允许自己逃避，身体来帮助我。

Molly最喜欢的席勒的画

「画中的线条好像曾经出现在我眼海中的黑线」

意识到失明可能是心理问题后，我就去找了心理医生。那是我关注了很多年的一个心理医生，就是为了以备不时之需，我很多年里都是一种内心不安的状态，总觉得会在什么时候需要她的帮助。

就像水管堵了要找一个通水管的人，心理医生帮我捋顺了一些东西。当时我就觉得一切都说得通了，安心了，之前虽然有一些隐隐的感觉，但没有另外一个人来确认这些感受。我还记得跟心理医生讲述我的经历时，她很快就说，你已经很棒了。我这才意识到，从很小的时候，我就承担了太多东西，而且一直在勉强自己。

看了心理医生没多久，失明的症状就好了，我也是这个时候才知道，哦，这是「心因性失明」（注：心因性失明是一种精神心理因素导致的视力障碍，并非眼睛本身存在器质性病变，强烈的负面事件都可能成为心因性失明的诱发因素）。所以如果能接受医生给你传递的信息，好好消化她的话，躯体化的症状自然就会有好转，主要取决于你的接受度。

之后我的眼睛也没再出现过失明的情况，湿疹还是会冒出来，但没有之前那么严重了。每次湿疹出现的时候，我就会多关注一下自己的情绪，是不是又在勉强自己？我知道一定得好好调整，不然眼睛还是会出问题。

我的舅妈是一个护士，她跟我说过，出湿疹是因为你的内心不平静，需要静养。好像真的是这样，每次我度假、休息的时候，湿疹就会好很多。我现在也不用任何药，逮着机会就让自己舒服，不一定真的能很平静，但尽可能地让自己惬意，开心。

我也很感谢自己的身体，这些年，我过得这么辛苦，它依然还在拼命保护我，我们互相照料，互相合作。所以有时候哪怕我努力让自己放松了，身体的症状还是没有缓解，我也知道它尽力了，就借这个事，让自己多开心开心。

《黎明的一切》

采写/撰文 寒冰、西维

责编 罗文

封面及配图 《吃饱睡足等幸福》

�� 参考文献

Nikelly,Arthur. 1988.Does DSM-III-RDiagnose Depression in Non-Western Patients？International Journal Social Psychiatry 34(4):316-320.

Kirmayer, L. J., & Young, A. (1998). Culture and somatization: Clinical, epidemiological, and ethnographic perspectives. Psychosomatic Medicine, 60(4), 420–430.

原标题：《胃病、闭经、湿疹、失明：藏在疾病后的情绪问题》

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